A fűszívók különböző típusai: Te melyik vagy?

• 1. A mentor, vagyis a connoisseur típus
• 2. A természetbarát fűszívó típus
• 3. A keményvonalas fűszívók
• 4. Az Újdonsült fűszívó
• 5. A struggle fűszívó
• 6. Az insta Úrnője/Úra
• 7. Cheech the baptist
• 8. A floppy fűszívó
• 9. A művész vagy spirituális fűszívó
• 10. A legkevésbé szeretett típus: a madam/mr. parazita
• 11. Az old-school hippi
• 12. A focimama fűszívó, alias „stoner anyuka”
• 13. A pehelysÚlyÚ
• 14. Derítsd ki, te melyik fűszívó vagy!
• 15. Összefoglalva

Van egy elterjedt tévhit a fűszívók világában, miszerint mindannyian ugyanolyan típusú emberek vagyunk, ami nem is állhatna távolabb a valóságtól. 

Valójában meglepődnél, hogy a fűszívóknak is megvan a saját személyisége, meg... hát nem zseniális? Gyakran stigmatizálnak minket filmekben vagy sorozatokban, hogy lusták vagy hippik vagyunk, de ez nem igazán fed le minket teljesen.

A kannabisz közösségben azonban többféle különböző típusú fűszívó van, amelyek a leggyakoribb sztereotípiákat képviselik. Ezek például:

• A természetbarátok;
• A művészlelkek;
• A kannabisz-guruk;
• A keményvonalas fűszívók, és még több más.

Nézzük végig az egyes fűszívó típusokat és jellemzőiket, és derítsük ki, te melyik vagy!

1. A Mentor, vagyis a Connoisseur típus

Ha nem is vagy ilyen típus, valószínűleg ismersz egy ilyen barátot a fűtársaságodban. A mentor, vagy más néven a kannabisz-guruk azok, akik mindenről szívesen tájékozódnak, ami marihuánával kapcsolatos. 

Ha ezzel a típusú fűszívóval közösen szívsz, biztos lehetsz benne, hogy új dolgokat tanulsz a kannabisz világáról, a különféle strain-ekről, cannabinoidokról, terpének profilokról és sok minden másról. Mindig nyitott vagy az újdonságokra az ilyen barátoddal; valószínűleg a legcsodásabb, legízletesebb virágokat is tőlük kaptad már. 

Ha összefutsz a mentor típusú fűszívóval, gyakran őrült fűszívó kütyüket vagy kísérleteket is kipróbálhatsz vele. Sőt, náluk lehet tapasztalni a legerősebb élményeket is, hiszen a kannabisz-guruk igazán válogatósak minőség terén. 

Soha ne próbálj silány minőségű kannabiszt kínálni a mentor barátodnak, hacsak nem szándékosan szívatnád, vagy szeretnéd megsérteni. Komolyan, arra számíthatsz, hogy megvetően nézi majd a rügyedet, és előveszi a saját prémium, gourmet szintű virágait. 

Ennek a típusnak a marihuána tisztaságának megőrzése szinte vallás. Nem érdemes eljátszani a renomét. Innen jön a következő típus: a természetbarát. 

2. A természetbarát fűszívó típus

Olyan békés emberekkel ritkán találkozhatsz, mint a természetbarát fűszívók. Ez a típus több korábbi jellemzővel is bírhat, de a természetbarátok sokkal lazábbak, mint a kannabisz-guruk. 

A természetbarát fűszívónak az a fő célja, hogy a fogyasztás élménye a lehető legtisztább legyen. Ez azt jelenti: semmi szennyeződés a jointban, pipában, koncentrátumban vagy sütiben. Mi számít szennyeződésnek? Bármi, ami csökkenti a kannabisz erejét vagy veszélyezteti a természetes kapcsolatát. 

Például soha ne tekerj klórozott papírba a közelükben, tilos! Csak organikus, kenderből, rizsből vagy más természetes anyagból készült sodrót kérnek. Dohányt adni hozzá? Attól függ az illetőtől, de többnyire kizárt. 

Néhány természetbarát szigorúan csak kannabiszt hajlandó szívni, azaz cali-szoberek. Vagyis inkább kihagynak minden alkoholt vagy egyéb szert, csak a füvet részesítik előnyben,amit mindannyian példaként tekinthetnénk. 

3. A keményvonalas fűszívók

Ez a típus akár más fűszívó típusokhoz is tartozhat. A keményvonalas fűszívók azok, akik igazi dohányzó rajongók. 

Ezek a dohányzó rajongók, akikkel akár magam is azonosulhatok, azok, akik akkor is szívják a jointot, amikor már fizikai kihívás tovább füstölni, hiszen „mindig lehet még magasabbra jutni”. Ők azok, akik soha nem mondanak nemet, ha feléjük nyúlnak egy jointtal, bárhogy is álljanak a dolgok.

Ez a keményvonalas típus mindig kész és hajlandó újabb cigarettát tekerni, amikor a többiek még épp a csúcson lebegnek. Olyan teherbírók, hogy nincs olyan joint, ami kiütné őket – ha ezt mégis látod, tanúja vagy a történelemnek. 

4. Az Újdonsült Fűszívó

Az elfogadás új hulláma sok olyan embert is magával hozott, akik korábban sosem nyúltak volna a jó öreg zöldhöz, de mivel már legális lett, miért is ne? Szuper! Az új fűszívók életkora igen változatos: az egyetemistáktól kezdve (vagy még fiatalabbak – hé, csak legalább 21 évesen!) egészen az idős nagyszülőkig. Rövid az élet, kár lenne kihagyni az élményt, nem igaz? Ezek az emberek általában visszafogottan, ritkán fogyasztanak – leggyakrabban csak alkalmi pöfékelőként, puff-puff passz módra élvezik. Ha most kezded, joggal figyelsz arra, hogy ne ess túlzásba. Az ehető kannabisz a nap szokásos adagja lehet náluk, ami egy kicsit veszélyes játék. Sokan nem tudják, milyen erősek ezek az édességek, vagy mi a helyes adag a saját tűrőképességükhöz képest. 

Ugyanez igaz a dohányzás első alkalmaira is. Ha van újdonsült fűszívó a társaságodban, biztos hallottad már: „Hé, add vissza a blunttot, nem érzek semmit!” A legjobb tanács mindenkinek, aki most vág bele a csodás ganja-világba: a türelem kulcsfontosságú. Az ehető kannabisz 45 perctől 2 óráig is eltarthat, amíg hatni kezd, és nem mindegy, mennyi étel van a hasadban adagolás előtt. Ha inkább dohányoznál, ott is csak lassan! Bár gyorsabban érezni az első hatást (kb. 2–5 perc), a teljes élmény akár 20 percet is igénybe vehet. Szívj egyet, add tovább, és várj.

És akkor még nem beszéltünk a vape pen-ekről. Sokan azt hiszik, hogy ezek az új kütyük ideálisak kezdésre. Ez részben igaz, minden szinten és tapasztalatnál remek, de gyakran 90% feletti THC-t tartalmaznak (a legerősebb virág kb. 35% THC-t tud), ezért itt tényleg fontos a lassúság. Kezdj egy kicsi slukkal, tartsd bent kb. 10 másodpercig, majd fújd ki. AZTÁN VÁRJ. Legalább 15 percet várj, mielőtt újra szívnál, mert a vape hatása lassabb, mint a jointé vagy pipáé.

5. A Struggle Fűszívó

Struggle fűszívó – fura név, nem? Szerintem biztosak lehetünk benne, hogy bárki, aki időnként betép, valószínűleg élt már át paranoiás időszakot. Tudod, amikor a szívverésed felpörög, a tenyered verejtékezik, a gondolataid furcsa, kellemetlen irányt vesznek... De mindig van egy a csapatban, aki minden alkalommal eléri ezt a szintet. Megáll? Dehogy. A küzdelem valós, és örökké tart.

Mit lehet tenni, ha te vagy az egyik haverod a nehezebb ágon jár? Először is, igyál vizet – a dehidratáció betépve valós gond! Mindig legyen víz a közeledben. Egy sportital is segíthet, de a víz a legbiztosabb. Következő: a zene gyógyít – keress egy albumot, ami megnyugtatja az illetőt, így visszarángatja az érzéseket a helyükre. Végül pedig: menj ki sétálni, még jobb, ha gyönyörű természet veszi körül az illetőt. Tengerpart, erdő... mindig segít!

6. Az Insta Úrnője/Úra

Hányotoknak van olyan instás barátja, aki mindig ganjás cuccban pózol... de amúgy nem is szív? Ne áltassanak! Persze, néhányan bedőlhetnek, de mind ismerjük ezt a típust, aki csak a látszat kedvéért adja elő a fűszívót. Elég szánalmas, de mindenkinek mástól lesz jó kedve, ugyebár.

7. Cheech the Baptist

A dohányzás egyik legélvezetesebb része maga a rituálé. Kivenni a füvet az üvegből (miután megtaláltad a legjobb rügyet), finomra őrölni, elővenni a sodrót, kiválasztani a papírt… Bár nincs semmi baj azzal, ha egyedül vagy társaságban tekersz, néha jól jön egy kis segítség. Nem mindig, de időnként igen.

A baptista szertartásának egy pontja azonban pár kevésbé tapasztaltat elrettenthet: a túlzott papírnedvesítés, főleg nyállal. Mindannyian használtunk már egy kevés nyálat, hogy egyenletesen égjen, de sokan már ezt is túl soknak tartják. Hogy kerüld el? Egyszerű: szerezz egy spriccelős flakont, töltsd fel szűrt vízzel, és így nedvesítsd a papírt néhány fújással. Nemcsak könnyebb, de sokkal egyenletesebben ég a joint.

8. A Floppy Fűszívó

A keményvonalasnál pont az ellenkezője a floppy, vagyis a kezdő fűszívók, akik játszi könnyedséggel repülnek el. 

Mind voltunk ilyenek pályafutásunk elején: már a legkisebb adag fűtől is életünk legnagyobb high-ját éltük át, de idővel a testünk „megedződik”, megszokja a hatást. Akadnak viszont, akik örök életükben floppy maradnak. 

Hogyan lehetséges ez? Talán egy kis irigységgel csodálkozol rá. Nos, egyesek egyszerűen kevésbé toleránsak a THC-val szemben, vagyis érzékenyebbek a kannabisz pszichoaktív hatásaira, ez a génjeikben van. 

Sok dolog befolyásolhatja, ki mennyire érzi az erős hatást, de ha nem szívsz gyakran, természetes, hogy erősebbnek éled meg a hatást, mint a gyakorlottabbak. 

Te vagy a floppy a csapatban? Ha mindig sokkal jobban betépsz, mint mások, vagy te vagy az, akit soha nem engednek tekerni (mert nincs kézügyességed), hát… szerintünk megtaláltuk az okot! 

9. A művész vagy spirituális fűszívó

Ez a típus több korábbi típus jegyeit is ötvözheti. A művész típus az, aki a marihuánát szereti művészeti élményeihez használni, bármely területen. Festők, zenészek, fotósok, filmesek és sokan mások szívesen szívnak, hogy inspirációt nyerjenek, vagy mélyebben élvezzék a művészetet.

Honnan lehet felismerni a művész lelket? Ők általában a legkreatívabbak a társaságban, sok fura ötlettel rukkolnak elő betépve, nevetséges asszociációkat találnak ki. Ezekkel az emberekkel különösen furcsa beszélgetésekbe szaladhatsz bele high állapotban. 

A művész típus általában elég spirituális, akárcsak a természetbarátok. Különc gondolkodásúak „tiszta” állapotban is, amit csak fokoz a fű. A spirituálisak filozofálni is hajlamosak betépve – kár, hogy utána már nem emlékeznek a végeredményre. 

10. A legkevésbé szeretett típus: A Madam/Mr. Parazita 

Nos, ezt a típust a legtöbben nem szeretik, mert ő az, aki mindig csak kap, de sosem ad. Ezek a kiskapuzók gyakran szuper jól betépnek a nagylelkű barátok révén, akik mindig megkínálják őket. 

De vajon a nagylelkű barátok valaha is visszakapják ezt a szívességet? Aligha. Innen ered a név: parazita. Ők mások készletéből élnek, elég okos, nem? Spórolnak is rendesen 

A marihuánát mindig is meg kellett osztani, de nem lehet visszaélni vele. Tehát ne legyél az, aki mindig más fűjéből szív – szerezz be sajátot, legalább egyszer!

Ha most döbbentél rá, hogy te vagy a parazita, sajnáljuk, de igen, ezt mások is tudják, csak túl udvariasak, hogy szóljanak. Legyél kedves magaddal (és főleg a barátaiddal), és legközelebb tekerj óriás blunttot a szokásos fűforrásaidnak. Hálásak lesznek érte! 

11. Az Old-School Hippi

Az old-school hippik általában két csoportra oszthatók: vagy lenyűgöző társaság, vagy végleg elszálltak. Remélhetőleg te is inkább az elsővel találkoztál... Ezek bárhol előfordulhatnak, de leginkább jam band koncerten vagy Délkelet-Ázsiában, Indiában, ahol évtizedek óta élik a legjobb életüket. Képtelen mennyiségű hihetetlen weed-sztorijuk van, cseppet sem érdeklik őket a jelenlegi strain-őrületek, százalékok, és a legmenőbb jointokat is ők sodorják – csak az idő nem számít nekik. 

Számukra a fű életforma. Már akkor „wake and bake”-eltek, mielőtt megszülettél volna. Bár lehet, hogy édes nagyszülőnek tűnnek, tényleg ne ítéld meg őket a külsejük alapján! Egy old-school hippi lazán lepipálhat bármilyen másik fűszívót – akár kétszer is. 

Van egyfajta biztonságérzet, amikor egy old-school hippi társaságában szívod a jó cuccot – ha még sosem füstöltél egy „nagyszülő-korúval”, ragadd meg az alkalmat, ha eljön! 

12. A focimama fűszívó, alias „stoner anyuka”

A legalizálási hullámnak hála, nemcsak az USA-ban, hanem világszerte, megszületett a „stoner anyuka” új kategóriája. Elmúltak azok az idők, amikor a háziasszony egész nap gint kortyolgatott otthon (na jó, talán nem teljesen). 

Az anyák általában szeretnek szabályokat követni. Az egyik ilyen szabály mostanában a legális fű lett! Akár utálják a dohányzást, annyi ehető kannabisz készítmény kapható a legális helyeken, hogy bármikor belefér egy kis falat a „ganjából” úgy, hogy Timmy vagy Betty észre sem veszi. Ott vannak még a vape tollak, tinktúrák, kézkrémek és rengeteg más lehetőség – épp ezért most sokkal könnyebben elérhető a fű az anyukák számára, mint egy évtizede. 

13. A PEHELYSÚLYÚ

Mindnyájunknak volt már olyan füstölés, ahol valaki picit túltolta: rágyújt a pipára, hosszan köhög, a szeme vérvörös, izzad, zöldül, majd gyorsan eltűnik a mosdóban.

Sajnálni kell a pehelysúlyút. Valamennyien voltunk már ott, és nem egy kellemes érzés. A fű csodás lehet, de a kezdőknek kíméletlen is. Paranoia, felkavarodott gyomor – no, kösz!

14. Derítsd ki, te melyik fűszívó vagy!

Most, hogy átnéztük a leggyakoribb típusokat, próbáljuk meg kideríteni, te melyik vagy! 

Ezek csak néhány kérdés, amik segíthetnek beazonosítani a különböző fűszívó típusokat, de mind mások vagyunk, szóval ne érezd rosszul magad, ha egyik sem illik rád – még jobb, egyedi vagy!

15. Összefoglalva

A fűszívók meglepő módon egyszerű, hétköznapi emberek, akik szeretnek marihuánát fogyasztani. Igen, van néhány közös jellemvonás, amit felismerhetsz bennük, de ez természetes, ha az emberek azonos hobbit űznek. 

Nem kell beskatulyázni magad, ne izgulj – csak a poén kedvéért csináljuk! Légy önmagad, szívd úgy a kannabiszt, ahogy jól esik, és soha-soha ne hagyd, hogy más beleszóljon, kivéve, ha orvos... 

Ne felejtsd el kommentben megírni, hogy te és a barátaid melyik fűszívó típushoz tartoztok!